O comediante Harry Hilly está entre as pessoas engraçadas homenageadas em nossa lista de ótimas piadas
Foram duas semanas difíceis para o povo da Grã-Bretanha - e com os dias das Eleições Gerais, há poucas coisas para sorrir.
Mas eles dizem que rir é o melhor remédio, então Sunday People reuniu 50 das piadas mais engraçadas de 50 de nossos comediantes favoritos.
& apos; Meu pai costumava dizer: Sempre combata fogo com fogo, provavelmente por isso que ele foi expulso do corpo de bombeiros. & apos;
Harry Hill
& apos; eu não era uma criança particularmente pequena. Fui eu quem foi escolhido para jogar Belém no presépio da escola. 'Jo Brand
‘Há algumas décadas, tínhamos Johnny Cash, Bob Hope e Steve Jobs. Agora não temos dinheiro, esperança e empregos. Por favor, não deixe Kevin Bacon morrer. 'Bill Murray
_ Eric Bristow me perguntou por que coloquei supercola em um de seus dardos. Eu disse: Você simplesmente não pode esquecer, não é? 'Tim Vine
Micky Flanagan (Imagem: Andrea Southam)
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‘Eu estava assistindo à Maratona de Londres e vi um corredor vestido de galinha e outro vestido de ovo. E pensei: isso pode ser interessante. 'Micky Flanagan
_ Meu avô inventou o balão de ar frio. Mas nunca realmente decolou. 'Milton Jones
_ Meu amigo vive me dizendo que estou no armário. Acabei de dizer que é assunto de Nárnia! 'Will Ferrell
_Deus deu aos homens um pênis e um cérebro, mas infelizmente não suprimento de sangue suficiente para operar os dois ao mesmo tempo. _ Robin Williams
& apos; conheci uma garota holandesa com sapatos infláveis na semana passada. Telefonei para ela para marcar um encontro, mas infelizmente 'ela estourou os tamancos. & Apos; Peter Kay
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Peter Kay (Imagem: Liverpool Echo)
'Minha avó começou a andar cinco milhas por dia quando tinha 60 anos. Ela tem 97 agora e não sabemos onde diabos ela está.' Ellen DeGeneres
‘Bob Geldof ... não é de admirar que ele seja um especialista em fome, ele tem jantado fora no I Don't Like Monday por 30 anos.’ Russell Brand
'Oitenta e dois vírgula seis por cento das estatísticas são feitas no local.' Vic Reeves
(Imagem: Recursos do Rex)
& apos; Meu namorado tinha um manual de sexo, mas era disléxico. Eu estava deitado lá e ele estava procurando meu vinagre. & Apos; Victoria Wood
_ Quando eu era criança, perguntei à minha mãe o que era um casal e ela disse: Oh, dois ou três. E ela se pergunta por que seu casamento não deu certo. _ Josie Long
‘Os hotéis elegantes têm um serviço noturno de arrumação de cama. Eu nunca tinha ouvido falar disso e houve uma batida na porta e uma mulher disse: Eu vim arrumar sua cama. Ao que eu disse: Bem, muitas mulheres o fizeram no passado. Por que você deveria ser diferente? 'Michael McIntyre
_ O que o carteiro Pat ligou nas férias? Pat. 'Aisling Bea
_ Eu conheci minha esposa em Hong Kong. Eu disse: O que diabos você está fazendo aqui? '' Alexei Sayle
& apos; Antes de julgar um homem, ande uma milha em seus sapatos. Depois disso, quem se importa? Ele está a uma milha de distância e você tem os sapatos dele. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Imagem: BBC)
_ Eu finalmente tenho o corpo que eu quero. É fácil, na verdade, você só precisa querer um corpo realmente ruim. 'Louis CK
‘Tenho um colchão d'água para apimentar nossa vida amorosa. Não funciona, nós nos distanciamos ainda mais. 'Keith Chegwin
‘Quantos espanhóis são necessários para trocar uma lâmpada? Juan. 'Dan Antopolski
'Eu li um artigo que dizia que se você bebe regularmente duas taças de vinho por dia, você pode estar no caminho certo para se tornar um alcoólatra. Eu pensei, se eu bebesse regularmente duas taças de vinho por dia, estaria no caminho certo para me curar do alcoolismo. _Jack Dee
_ Perguntei à vendedora que recheio devo colocar no edredom. Ela disse: ‘Abaixe-se’. Então, eu fui para o convés. ’Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Imagem: Fremantle Media)
& apos; Dois canibais comiam um palhaço - um disse ao outro: Ele tem um gosto engraçado para você? & apos; Tommy Cooper
_ Primeiro o médico me deu a boa notícia: eu ia ter uma doença que leva o meu nome ... _ Steve Martin
_ Um homem não sabe o que é felicidade até se casar. Então é tarde demais. _ Frank Skinner
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_ Ela disse que estava se aproximando dos quarenta e eu não pude deixar de me perguntar de que direção. _ Bob Hope
Bill Bailey (Imagem: WireImage)
‘Existem várias maneiras de parar de fumar - adesivos de nicotina, goma de mascar de nicotina. Minha tia costumava despejar um galão de gasolina sobre si mesma todas as manhãs. _ Paul Merton
_ Um homem entra em uma farmácia e diz: Posso usar uma barra de sabão, por favor? O químico diz: Você quer que cheire? 'E o homem diz: Não, vou levá-lo comigo agora.' Ronnie Barker
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_O trabalho mais difícil que já tive: vender portas de porta em porta. _ Bill Bailey
_Você pode imaginar Jesus aparecendo em uma boate. Eu não me importo com quem é seu pai, amigo - você não vai entrar com sandálias. 'Kevin Bridges
_ A mãe da esposa disse: quando você morrer, vou dançar sobre o seu túmulo. Eu disse: bom. Estou sendo enterrado no mar. 'Les Dawson
_ Eu tenho cleptomania. Mas quando fica ruim, eu aceito algo por isso. 'Ken Dodd
_ Minha irmã estava com dois homens em uma noite. Ela mal conseguia andar depois disso. Você pode imaginar? Dois jantares! 'Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Imagem: PA)
& apos; Uma betoneira colidiu com uma van da prisão. Os motoristas são solicitados a cuidar de 16 criminosos empedernidos. & Apos; Ronnie Corbett
‘Os homens não se importam com o que passa na TV. Eles só se importam com o que está passando na TV. 'Jerry Seinfeld
_Eu não sou viciado em cocaína. Eu simplesmente gosto do cheiro. _ Richard Pryor
& apos; Minha mãe me disse que você não precisa colocar nada que não queira na boca. Em seguida, ela me fez comer brócolis, o que parecia uma duplicidade de critérios. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
_ Como você coloca um pássaro gordo na cama? Pedaço de bolo. 'Sean Lock
_ Eu percebi que era disléxico quando fui a uma festa de toga vestido de cabra. _ Jimmy Carr
_ Um cara me disse uma vez: se você procurar um idiota no dicionário, tem uma foto sua. Meu dicionário não tem fotos, idiota. 'Ed Byrne
Eric Morecambe (Imagem: NEWSAMpix)
& apos; Eu sempre tomo o chá da manhã para minha esposa de pijama, mas ela é grata? Não, ela diz que prefere em um copo. & Apos; Eric Morecambe
_ Muitas pessoas têm calças da sorte. Não considero que nada que tenha tocado meu pênis seja uma sorte. 'Jon Richardson
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'Os homens lêem mapas melhor do que as mulheres, porque apenas os homens podem entender o conceito de uma polegada igual a cem milhas.' Roseanne Barr
_ Antes de conhecê-la, eu bebia e xingava sem motivo ... Agora eu tenho um motivo. _ Benny Hill
'Netos podem ser irritantes. Quantas vezes você consegue dizer: A vaca faz mugir e o porco faz oincar? É como falar com uma supermodelo. 'Joan Rivers
_ Tenho certeza de que onde quer que meu pai esteja, ele está nos olhando com desprezo. Ele não está morto. Muito condescendente. _ Jack Whitehall
_ Eu larguei meu emprego na fábrica de gás hélio. Não gostei que falassem com aquela voz. _ Stewart Francis
_ Quando eu disse que queria ser comediante, todos riram. Eles não estão rindo agora. 'Bob Monkhouse
